Larry David skaber overskrifter igen.
Manden bag "Seinfeld" laver nu ballade i cafébranchen.
Vi stiller om til Josh Mankiewicz.
Alle har oplevet dårlig betjening uden at gøre noget ved det.
Man kan skrive en dårlig anmeldelse eller blive væk.
Larry David fandt en anden løsning.
Det her er Mocha Joe's, en lille café i Los Angeles.
Og det her er Latte Larry's.
To caféer ved siden af hinanden. Ejeren forklarer hvorfor.
Jeg blev behandlet dårligt.
Jeg købte en kop kaffe på Mocha Joe's, og den var koldt.
Jeg bad om en ny kop, men i stedet gav han mig karantæne.
- Så nu har du taget hævn? - Ja, det er en hævncafé.
Jeg kaldte ham en gammel skaldepande.
- Han klagede over bordet og kaffen. - Har I vakkelvorne borde?
Et par stykker, men man sætter bare foden på dem.
Hvis han siger undskyld, lukker du så caféen?
Hvis det var en oprigtig undskyldning med en tåre.
"Larry, mine scones minder om muffins" skal selvfølgelig med.
Larry siger, at en undskyldning får ham til at lukke.
Aldrig. Han er bortvist.
Er problemet ikke bare, at du brokker dig for meget?
Jeg ødelægger ikke nogen. Jeg hjælper.
Dit kiksede pyntelommetørklæde er ikke passende for en journalist.
- Er det ikke fornærmende? - Slet ikke.
Hvis du kritiserede min jakke, ville jeg være ligeglad.
- Jeg kan faktisk ikke lide den. - Nå for søren.
Larry har med sin hævncafé skabt en trend i Hollywood.
Andre kendte har fulgt trop. Som Jonah Hill og hans hævndeli.
Jeg kom i Irv's Deli tre gange om ugen.
Men så fandt jeg et hår i sandwichen. Det var gråt og ikke mit.
Men Irv påstod, at det var mit. Så hvad skulle jeg gøre?
Jeg spiste sovepiller, for jeg så hele tiden Irv for mig.
- Hvad gjorde du? - Jeg hørte om Latte Larry's.
Hævncaféen var genial, så jeg åbnede en hævndeli.
Men fra hævnen spirede et passionsprojekt.
Tak, fordi I kom. Tre dollars?
Du er simpelt hen holdt op med at lave film?
Hvad kan jeg opnå i Hollywood? Flere priser?
Når Irvs kunder kommer her, er det små oscarstatuetter.
- Er det blevet dit liv? - Jeg åbner en hævndeli i New York.
De var uforskammede på 42nd Street og fortjener at blive lukket.
Jonah Hill er ikke den eneste kendte, der vil have hævn.
Her ligger Ray's Exotic Birds og her ligger Sean's.
Det er nu det populære sted at købe papegøjer.
Jeg ønskede mig en talende fugl -
- så jeg besøgte Ray, der solgte mig en fugl.
Men fuglen gryntede bare.
Men da jeg ville returnere den, nægtede han.
Han vidste godt, at fuglen var stum. Jeg var i syv sind.
Men da Larry åbnede sin café, gik der et lys op for mig.
Sean's Exotic Birds. Ray skulle ned med nakken.
Det her er en hyacintara fra Brasilien. Vil du holde den?
Stjæler det ikke tid fra skuespillet?
Jeg har aldrig været særlig zen-agtig.
Men jeg er virkelig faldet til ro takket være fuglene.
Hold så kæft!
Næste gang I ser to identiske forretninger side om side -
- er den ene måske motiveret af hævn. Tilbage til Savannah og Hoda.
Gør det ondt? Så bøjer vi.
En mand i kørestol sad i kø på caféen. Det er nok.
Han gik i dytpanik og kørte ind i mig.
Problemet med knæet er, at du har en flænge i menisken.
Hvis det skal ordnes, kræver det en operation.
Jeg ordner menisken, og du er sengeliggende i en uge.
Så får du krykker, og med to måneders genoptræning er alt godt igen.
- Hvordan lyder det? - Ikke så godt.
Du kan prøve andre øvelser, men så ender du her snart igen.
- Måske kan jeg få en second opinion. - Hvorfor?
Jeg vil bare gerne høre en anden holdning.
Alle har ret til at få en second opinion.
- Så er alt jo i orden. - Ja, Larry. Alt er i orden.
Få du dig bare en second opinion.
Mange vil jo spørge mig, om jeg har fået en second opinion.
- Så det er for vennernes skyld? - Snarere for min afdøde mor.
Jeg kan lige høre hende: "Larry, skaf en second opinion. Er du dum?"
Selv om hun er død, skal hun holde sin kæft.
Okay. Parkeringen kan refunderes i receptionen.
- Hej! Joey! - Hvordan går det?
- Ikke dårligt. - Hvordan går det med caféen?
- Det går ret godt. - Har du brug for hjælp?
Jeg er ikke tilfreds med arbejdet og leder efter noget nyt.
Jeg afviser da ikke en Funkhouser. Du er velkommen!
- Det glæder jeg mig til. - Kan du begynde i morgen?
- Joey... Hvad laver du? - Jeg venter på, at det bliver varmt.
- Har du ikke respekt for tørken? - Selvfølgelig har jeg det.
Jeg respekterer tørken.
- Hold da op! - Hvad er der?
Joey! Det var pokkers.
Jeg støtter kønsskiftet, men du har givet dig selv en ordentlig penis.
Jeg ville bare følge familiens tradition for penisser.
Kan du håndtere den? Den er jo enorm.
- Er den ikke tung at slæbe rundt på? - Faktisk ikke.
- Har du vist den til damerne? - Ingen har klaget.
- Okay. Hyg dig med din kæmpediller. - Tak.
Slå dig løs med den. Vi snakkes ved om caféen.
- Bare sig til, når jeg skal begynde. - Glimrende. Jeg glæder mig.
- Halløjsa! - Det er noget af en country club.
- Sker der noget? - Jeg så Joey Funkhousers nye penis.
Marty Funkhousers datter har skiftet køn til mand.
Han er blevet opereret... og den er stor.
- Hvor stor? - Meget stor.
- Han gav sig selv en kæmpepenis. - Så du bollerne?
Jeg var så betaget af penissen, at jeg ikke opdagede bollerne.
Går folk rundt i klubben og viser hinanden deres lem?
Badekåben fløj op. Folk binder ikke bæltet godt nok.
De er skødesløse med badekåben. Man folder den ikke bare over.
Stram til. Han får aldrig plads til den i underbukserne.
Det kan man ikke. Det ved alle i kæmpedillerklubben.
- Vi går ikke i underbukser. - Findes der en kæmpedillerklub?
Vi mødes og taler om store dillere. Vi har holdt flere møder derhjemme.
Har du holdt et kæmpedillermøde derhjemme?
Når du er bortrejst, sidder hele klubben og snakker.
- Har I titler? Hvem er formand? - Hestepik Williams.
Jeg har ikke en stor penis, men vil gerne være med i kæmpedillerklubben.
- Hvordan skulle du kunne komme med? - Jeg har en god kontakt.
- De skal jo se den! - Man viser den frem i døren.
- Og hvis jeg bliver opdaget? - Så trækker de dig ud i pjorten.
Klubben er en god idé for Joey, for han kan ikke håndtere den.
Jeg forudser store problemer med den penis. Store.
Folk må gerne renovere... Larry!
Larry David!
Gode nyheder. Jeg er ved at sælge dit nabohus.
- Sælger du det? - Der er gode penge i det.
Jeg burde købe det for at slippe for besværlige naboer.
- Du køber det vel ikke? - Det er lidt for dyrt for mig.
Godt. Du er den sidste, jeg vil have som nabo.
Klienterne elsker mig.
- Hvordan smager kaffen? - Den er god.
Det er ret interessant.
Jeg sad i bilen tidligere, og pludselig hørte jeg sirenerne.
Så kørte der en brandbil bag mig.
Jeg skyndte mig at holde ind, mens de susede forbi.
Så kørte jeg herind og så brandbilen.
Hvor brænder det? Hvor? Hvor brænder det?
- Vi var kaffetørstige. - Vi gør det ikke så tit.
I misbrugte sirenen. I er sirenemisbrugere.
Jeg havde engang et handicapskilt, så jeg drømmer om at få en sirene.
Skiltet var fantastisk. I må nyde kaffen.
Hvem har vi her? Joey Funkhouser.
- Har du oplært ham? - Han lærer hurtigt.
- Hvor er glasset til drikkepenge? - Sådan et har vi ikke.
Det er uværdigt. Så bliver vi tiggere, der hører til på gaden.
Ved I, hvad der sker nu?
- Det er et stort øjeblik. - Det må man sige.
- Du kan skifte på lageret. - Alle tiders.
Så kan du også vise ham, hvordan man oplader kopperne.
Vi skal have skilte op, der forbyder folk at sidde og glo for længe.
- Står du i kø? - Hvad?
- Venter du på kaffe? - Nej.
- Har vi set hinanden før? - Nej.
Nej, det har vi ikke.
- Okay. Jeg hedder Alice. - Jeg hedder Buck.
Hyggeligt at møde dig.
- Larry! Hvor er forklæderne? - Bag håndspritten!
- Er du Latte Larry? - Ja, Buck er mit kælenavn.
- Hvordan blev Larry til Buck? - Jeg elsker westerns.
- Hvad er din favorit? - "Den blå himmel over kløften".
Jeg er lige flyttet ind, så vi ses nok igen.
Må jeg få en mellem latte?
Hun virker helt normal, men hun kan ikke huske mig.
Så hun har mistet hukommelsen efter kvælningsepisoden.
- Og jeg slap for at blive sagsøgt. - Det er Tara og Will.
- Hej! Hvor er du blevet stor. - Ja.
Jeg vil røre ved den. Kom indenfor.
Hej! Jeg er den Larry, I har hørt så meget om.
- Hyggeligt at møde dig. - Hej. Hvordan går det?
- Nu kan det ikke vare længe. - Når som helst.
Jeg gjorde engang en kvinde gravid. Vi slog op på abortklinikken.
- Hvad siger I så? - Det har du aldrig fortalt.
Jeg ved altså ikke, hvordan man forløser et barn.
- Kan man skræmme en fødsel i gang? - Det ved jeg ikke.
- Det undgår vi helst. - Hvorfor ville du gøre det?
Barnet kommer, når det kommer. Hvorfor blander du dig?
Som tankeeksperiment. Måske har man indgået et væddemål.
Man ser en gravid og vædder på, at man kan få hende til at føde.
Man gemmer sig i busken og springer frem!
- Ville du gemme dig i busken? - Det er bare et tankeeksperiment.
- Hvad sker der så? - Så kører jeg hende på hospitalet.
Så lad os sige, at hun begynder at føde i din bil.
- Det ville være skidt. - Dine tankeeksperimenter ender galt.
- Så skræmmer jeg hende ikke. - Tak. Det er godt at se jer.
- Beklager, at vi kommer for sent. - Det var min skyld.
Jeg har et ur, der er bagud.
- Kan det ikke repareres? - Jeg har forsøgt.
Jeg kender en, der kan reparere det. K.L. Jeweler.
- Jeg kan aflevere det for dig. - Det er sødt.
- Jeg garanterer det. - Bedstefar gav mig det på dødslejet.
- Han kan helt sikkert ordne det. - Det lyder godt.
- Kan jeg byde på noget at drikke? - Jeg har sådan lyst til ginger ale.
- Har vi ikke ginger ale? - Jeg kan ikke få nok af det.
- Er der nok til mig også? - Vi har masser.
- To ginger ale, Jeffrey. - Tak, Jeff.
- Kender I barnets køn? - Vi skal have en dreng.
- Har I tænkt over hudfarven? - Hvabehar?
Jeg kan forstå, hvis du foretrækker en lidt mørkere hudfarve.
Det har jeg ikke overvejet, men jeg foretrækker nok mørkere.
Ja, det giver god mening.
- Foretrækker du mørkere? - Hvis jeg skulle vælge.
- Du foretrækker nok et lyst barn. - Jeg tænker ikke sådan om barnet.
Jeg er lidt overrasket over, at du har tænkt over det.
Det har jeg ikke, men han spurgte jo.
Du kunne have sagt, at det var ligegyldigt, men du sagde mørkere.
Hvis du blev truet med en pistol, ville du så vælge lyst eller mørkt?
Hvorfor skulle nogen true mig til at vælge hudfarve?
- Hvorfor bliver hun truet? - Han er nysgerrig.
Du bliver overfaldet på gaden, og han peger på dig med en pistol.
"Vil du have et lysere eller mørkere barn?"
- Hvilken farve er pistolmanden? - Lysebrun. Fifty-fifty.
- "Vil du have lysere eller mørkere?" - Så foretrækker jeg nok et lyst.
- Nå da. - Så du har også en præference.
Jeg blev truet med en pistol. Du sidder her og får ginger ale.
- Jeg er stolt over at være sort. - Okay, undskyld mig.
- Jeg tager ikke fejl. - Jeg har det skidt. Beklager.
- Tak. Hyggeligt at møde dig. - Tak for gæstfriheden.
- Jeg beklager. - Jeg skal nok ordne uret.
- Hvad fanden er der galt med dig? - Hvad?
Jeg har et spørgsmål. Er det svært at være tyrefægter?
De har et tæppe, som tyren foretrækker at ramme.
Hvor svært er det at stå sådan? Av!
Det er lige der. Du har en flænge i menisken.
Men det er udvendigt, så det går i sig selv.
Du skal bare hvile, tage et par piller og lave nogle øvelser.
Du kan lave dem her eller derhjemme.
Sikke en lettelse. Jeg fik at vide, at jeg skulle opereres.
- Er vi din second opinion? - Ja.
- Hvem var den anden læge? - Dr. Seiderman.
Dygtig læge. Vi er stødt på hinanden et par gange.
- Fortæller du ham om mig? - Det har jeg allerede gjort.
- Nævnte du mig ved navn? - Nej.
Jeg bliver nødt til at fortælle ham det.
- Har I ingen patient med? - Nej, trafikken var bare tæt.
- Og så tændte I for sirenerne? - Ja.
- Endnu en sirenemisbruger. - Det er ikke misbrug. Bare brug.
Hvis folk vidste, at I bruger sirenerne for at nå hurtigere frem -
- ville ingen køre ind til siden, og det ville koste liv.
- Nå, jeg må videre. - Klart nok. I må nyde kaffen.
Ifølge den anden læge behøver jeg ikke operationen.
- Ingen operation? - Kun fysioterapi og smertestillende.
- Og så går alt bare i orden? - Det er værd at prøve.
- Hvem var lægen? - Dr. Fuller.
Mark Fuller? Rar læge. Fuld af energi.
- Sådan kan det gå. Held og lykke. - Du må ikke være vred.
- Jeg er ikke vred. - Du er lidt forarget.
Held og lykke. God bedring med knæet.
Jeg har andre patienter, så tak for besøget.
- Okay, så bliver jeg opereret. - Der bliver ingen operation.
- Jo, jeg vælger operationen. - Jeg nægter at operere dig.
- Jeg vil ikke røre ved det knæ. - Hold nu op.
- Jeg siger undskyld. - Det hjælper ikke.
- Hvorfor er du så barnlig? - Du startede!
Jeg behøver ikke flere vurderinger. Men jeg sagde ja til operationen!
- Det er noteret. Tak. - Jeg skulle aldrig være kommet her!
Du kommer til at fortryde det!
Parkeringen kan refunderes i receptionen!
Velkommen til M.K.
- Larry? - Mila? Hvad laver du her?
Det er min butik. Jeg åbnede den på grund af dig.
K.L. Jewelers røvrendte mig.
Jeg købte et ur, og pludselig kom jeg tit for sent.
Jeg forlangte pengene tilbage, men de nægtede.
- Skiderikker. - Derfor åbnede jeg M.K. Jewelers.
- En hævnbutik, takket være dig. - Det er jeg glad for at høre.
- Nå, hvad kan jeg hjælpe med? - Jeg ville derind med et ur.
- De er væk nu. Bare ærgerligt. - Værsgo.
- Hvad skal jeg gøre? - Kan du ikke reparere det?
Beklager. Jeg er her kun for at få hævn.
- Will og Tara vil ikke tale med os. - På grund af mig?
Kan hudfarven ikke være ligegyldig? Bliver han mon skuffet med tiden?
- Det sker aldrig. - Jeg har stadig hans ur.
- Jeg kunne ikke få det repareret. - Går du bare rundt med det?
Jeg må finde en urmager.
Hej, drenge. Ser I nyhederne på Channel 5?
Vejrpigen og jeg var på date i går.
- På galeanstalten, hvor hun bor? - Fuck dig, Larry.
Jeg har ellers aldrig følt afsky for en skaldet.
Han er en skændsel blandt de skaldede.
Jeg kommer straks.
Afsløret!
- Her kommer vandpolitiet. - Du blæser på tørken igen.
- Jeg skal barbere mig. - Åh nej.
- Jeg skal bruge varmt vand. - Sådan sparer man vand.
Tænd for vandet, skyl barberbladet, og sluk.
Så barberer man sig lidt. Derefter skyller man igen.
- Tak for lektionen. - Det bliver ti dollars.
Det er nok bedre måder at spare vand på.
Du har helt ret, Joey.
Nå... Jeg fandt mit ur.
- Det lå på gulvet. Ødelagt. - Det var en skam.
- Ved du, hvad der kan være sket? - Aner det ikke.
Ved du, hvad jeg tror?
Du drejede rundt for hurtigt og ramte det med din store penis.
Undskyld. Jeg vendte mig bare og ramte det. Det er jeg ked af.
Jeg sagde jo, at den var svær at håndtere.
- Den slags sker. - Det skal du ikke tænke på.
Hvis du vælter mere med din penis, kommer du bare til mig.
Tak.
Okay.
- Stram badekåben. - Okay, Larry.
- Her er kaffen, som du kan lide den. - Du er fantastisk.
Jeg har aldrig fået bedre service. Du er suveræn.
Gør mig en tjeneste. Jeg spildte en sæk med bønner på lageret.
Vi ses.
- Han er god. - Ja, han er alle tiders.
Han væltede et ur på gulvet med sin store penis.
Hans penis skaber problemer.
Det var vel et uheld Han er ikke vant til at håndtere den.
Man skal ødelægge et par ure for at lære at håndtere en kæmpepik.
- Du er alle tiders. Tillykke. - Vi ses, Freddy.
- Hej, Buck! - Alice, ikke?
- Hvad skulle det være? - En cappuccino til at tage med.
- Joey overtager. - Tak.
- Ellers andet? - Hvordan er jeres scones?
- Er de gode? - De er alle tiders.
Dig... Dig!
Nej! Jeg har ikke gjort noget!
- Du godeste... - Er du okay?
Det tror jeg.
- Jeg hedder Mocha Joe. - Jeg hedder Alice.
Kom med indenfor. Så får du en kop kaffe.
- Er I blevet venner igen? - Tja... Vi har skændtes meget.
- Det er jeg ked af. - Hun er sur på mig. Sid ned.
Det er i orden at mene noget. Man behøver bare ikke sige det.
Man vil ikke gøre hende ked af det, men omvendt er man ikke galt på den.
- Er du okay? - Ja.
Race er altid et følsomt emne, og nu skal vi have et barn...
- Går det? - Er den halvt lænestol, halvt sofa?
- Det er en møbel-kentaur. - Det er en briks.
Jeg skyder ikke skylden på hormonerne. Det er typisk mænd.
Sæt dig nu bare.
- Er det okay med skoene? - Egentlig ikke. Tak.
Jeg prøver igen. For fanden...
Har du mit ur? Det var vel derfor, du kom.
Jeg tog det med til urmageren, men han var gået konkurs.
- På grund af en hævnbutik. - De åndssvage hævnbutikker.
Har du det med, selv om det ikke blev repareret?
Værsgo.
Hvad fanden? Hvad er der sket med uret?
En kæmpestor penis, der sad på en kønsskifteopereret -
- væltede det på gulvet. Jeg beklager.
Jeg burde ikke have givet dig det. Nu er det ødelagt.
- Det er også penissens skyld. - Uret er uerstatteligt.
Sid nu stille! Det var min bedstefars ur. Jeg ville give det til min søn.
- Find et godt sted og sid stille. - Okay.
Åh nej, Tara skal føde. Jeg må af sted.
Jeg kører dig.
Undskyld?
- Min kone skal føde. Will Cooper. - Hun har spurgt efter dig.
- Det går fint. - Jeg venter her.
- Dr. Fuller. - Hvordan går det, Larry?
Temmelig godt. Knæet... Det er et mirakel.
- Efter fysioterapien? - Ja, og lidt massage.
- Må jeg mærke lidt? - Værsgo.
- Det er ikke opsvulmet længere. - Utroligt.
Hejsa. Hvordan går det?
- Ben. - Jeg ved godt, hvem han er.
- Har du lige lavet en operation? - Bare en konsultation.
- Vil du have en tredje vurdering? - Hold nu op.
- Han har det meget bedre. - Går det godt med knæet?
- Det føles fint. - Vi må se, om det holder.
Ved I tilfældigvis, hvor jeg kan få repareret et ur?
Min svoger har en butik på Pico. Han har 30 års erfaring.
- Hvad siger du? - Jeg kender også en.
Tror du, den nar kender en bedre urmager end David Goldblatt på Pico?
Jeg kender tre, der er bedre! Goldblatt smadrer ure!
Han er den bedste i branchen!
- Har du arbejdet for Larry David? - Ja, i en periode.
Han var tit klam. Jeg har en tatovering her.
Han holdt min hånd og spurgte, hvad den betød.
- Buddha og det altseende øje. - Netop.
Minderne kom tilbage, da jeg smagte hans scone.
Den var tør og sad fast i halsen.
De er forfærdelige. Nu skal du smage en scone.
- Hvor er den svampet! - Nemlig. Jeg hader tørre scones.
- Den er lækker. - Larry David ved intet om scones.
- Undskyld, taler I om Larry David? - Ja, er han ikke en nar?
- En af de største. - Sid ned.
- Hvordan kender du Larry fra? - Fra klubben, men vi er ikke venner.
Velkommen i vores klub.
Hov, jeg kommer i tanke om, at jeg ville sagsøge ham for sexchikane.
Halløj!
- Hvor er det spændende. - Larry kørte mig.
- Han havde aldrig klaret det selv. - Tak for hjælpen.
- Hvor er han sød. Hvad hedder han? - Kwame.
- Kwame? Kønt navn. - Tak.
Er han måske lidt lys til navnet Kwame?
Måske hvis han var lidt mørkere.
- Vil du ikke nok gå? - Ja, du skal gå nu.
- Vil I have ginger ale? - Pis af med dig!
Godaften.
- Jeg skal nok lukke. - Er du sikker?
- Ved du hvordan? - Kopperne i oplader. Luk og lås.
Jeg glemmer altid at låse.
Vi ses til kæmpedillermødet i morgen. Husk det.
Mig narrer I ikke! Glem det!
I misbruger bare sirenerne. Jeg flytter mig ikke.
Jeg får kvalme af jer!
I må nyde kaffen!
- Du må ikke være så tæt på. - Det er min café.
- Hvad fanden er der sket? - Det ved vi ikke endnu.
Vi kom for sent. En idiot respekterede ikke sirenen.
Vi rejser en stige og udlufter røgen.
Nej! Hvad er der sket? Mocha Joe's! Hvad har du gjort?
Ikke noget. Skulle jeg sætte ild til min egen café?
Først åbner du en hævncafé, og så brænder du min ned.
Jeg sagsøger dig for alt, så du går fallit.
- Det var ikke mig! - Det må domstolen afgøre.
- Jeg beklager ødelæggelserne. - Ufatteligt.
Vi forsøgte at få flere slanger ind, men bordene var boltet fast.
- Så bliver de ikke vakkelvorne. - Var det med vilje?
- Jeg hader vakkelvorne borde. - Håndspritten gjorde det værre.
Folk elskede håndspritten og de stabile borde.
Når vi ikke kan få slanger ind ad vinduet -
- bruger vi vand fra toiletterne, men vi fandt ingen.
- Der er ingen toiletter. - Kaffe er vanddrivende.
Vi gad ikke afføring. Men vi havde urinaler.
- Hvor? Jeg ledte. - Man åbner en rende med en knap.
- Som et hemmeligt rum? - Ja, og damerne holder i en stang.
- Jeg fatter ingenting. - Hvordan begyndte branden?
Den er begyndt på lageret. Nogen har væltet en varmekop.
Den ramte noget papir og antændte det.
Joey... Jeg vidste, at hans store penis ville skabe problemer.
- Hvabehar? - Hans penis ville skabe problemer.
- Jeg ved ikke, hvad du fabler om. - Det er en lang historie.
Den bedste måde at brænde en café ned på -
- ville være at gøre som dig. Det bliver nok efterforsket.
Du har lavet så mange dumme ting, at det ligner brandstiftelse.
- Hej, Larry! Det er Larry David! - Hej, Larry.
Tak for huset! Vi elsker det virkelig.
Vi siger tak til forsikringspengene og forliget.
Når man holder fest, plejer man at advare naboerne.
Det har du ret i. Undskyld. Larry, vi holder fest.
Vi holder også fest i næste uge. Det bliver med Hawaii-tema.
Ved du hvorfor? Det er det, man har et hævnhus til!
Tekster: Peter Bjerre Rosa www.sdimedia.com